Celos absurdos

Me recorren unos celos extraños por todo el cuerpo.
Puede que todo sea por ti,me he acostumbrado a ti por cómo eres,y cuando llega otro y en un día te consigue me mata.No tiene sentido,no tienes nada que te ate a mi,ni mucho menos,pero es esa sensación de odio/amor la que me recorre el cuerpo.
Quiero irme de este pueblo,conocer a otro tipo de gente,otro tipo de vida.TODO lo que hay aquí me cansa,y si al menos hubiera una persona que se interesara por mí me quedaría,pero la gran mayoría vive su vida,y es lógico.Por éso quiero vivir yo la mía,lejos de aquí.

7/1/12

Queda poco tiempo para caer de verdad

Todo se me hace imposible.No sé dónde tengo la cabeza.
Estoy empezando a tener un problema social serio.A la gente más cercana a mi les odio,tal vez por su forma de ser,de actuar.Supongo que soy yo demasiado serio para todo,y no aguanto que nadie se ría,pero joder,cuando se está trabajando en algo,hay que poner ímpetu.

Mi mejor amiga...qué decir de ella.Ni ella misma se encuentra.Ya no puedo hacer más por ella.Quiero estar con ella siempre,pasear,abrazarla,hablar...y no puedo.No puedo porque no quiere salir,no quiere relacionarse.Y para una persona que le quiere de verdad,que no puede hacer nada por ella es bastante frustrante.

Estoy empezando a acostumbrarme a ella.Vino,quedamos,nos gustamos y tiene que irse.Creo que es la primera vez que alguien me convence de verdad.Piensa que tengo cosas buenas,y éso me ha echo cogerle un cariño muy especial.No sé qué va a ser de mí cuando ya no esté.Supongo que seguiré mi vida igual,pero echaré mucho de menos ese acento catalán,tan tímido y alegre que me hace mirarla de otra manera.

Cada vez voy encerrándome más en mi mundo,cada vez voy repudiando más lo exterior.Y me da miedo que nadie se de cuenta,porque cuando llegue de verdad a cerrar la puerta,muy difícil será que alguien la vuelva a abrir de nuevo.

5/1/12

Días y días

Son días y días.Unos más fáciles,otros más complejos,pero no dejan de ser días.
Espero que no dejen de serlo,porque no serían días si tú faltaras.Aportas ese poco que necesito para sentirme bien,para sentir que hay cosas que hacer,que mejorar.
Nunca,me cansaré de decirlo,gritarlo,escribirlo,sentirlo.Jamás.Nunca.No hay metáforas posibles para describirte,ni personas para compararte.
Contigo al lado,siento que gano.Tú eres la que pones esos dos dedos de frente cuando a mí me faltan.Aportas esa esperanza pero a la vez esa cruda realidad,difícil de cambiar.

4/1/12

Si por pedir fuera,pediría esperanza

Empieza un nuevo año.
Ninguna espectativa,ningún reto,ninguna ilusión.Bueno sí,ilusiones sí,pero no vamos a pedir imposibles.
Quizás sea la negatividad lo que me mata,el miedo,la timidez.Quizás sea que no tenga que ocurrir nada.Quizás sea que no quieras que ocurra nada.Quizás sea que todo está mejor así.Pero de una cosa sí que estoy seguro y es de que no fallaré si me permites estar ahí.No fallaría porque no me permitiría hacerte más daño.

1/1/12

Por ser como eres,y por no dejar de serlo

Hoy necesito escribir sobre una amiga.No aguanto más.

Ella es...es ella.Tan diferente al resto tanto por fuera como por dentro.Es por éso que la gente la juzga mucho,por atreverse a ser valiente y a sentir,a sentir algo de verdad,cosa que pocos pueden decir.
Su ''novio'' la evoca al suicidio en múltiples y repetidas ocasiones.Se pelean por cosas sin sentido,y muchas veces cuestiono éso de ''los que se pelean,se desean''.Que me la chupen,yo no me peleo con nadie y amo a unos pocos con la mayor fuerza imaginable.

Pero bueno,estábamos hablando de ella.
Sus cigarrillos se consumen de tal manera que me da miedo preguntarla qué tal sin que me responda:''no voy a volver a salir a la calle,él para mí ha muerto''.No ha muerto para ti y lo sabes,mañana lo llamarás miles de veces,aunque no te coja el teléfono,vas a seguir llamándole.En tu casa te llamarán fracasada,vaga,inútil.Tu novio cuando te hable te llamará inmadura,cría y consentida y tú volverás a sentirte como una mierda sólo por una gente que no ve lo que realmente quieres hacer.

Muchas veces,he dependido de ti.Me he acostumbrado a tu forma de ser y me he enamorado de lo que llevas dentro.Y cuando faltabas a mi lado en el parque para hablar,me sentía sin nada en el pecho,no podía hablar con alguien en quien confiara.

Nos conocemos desde hace mucho,unos cuantos años.Fuimos ''novios'' en el colegio,algo gracioso por cierto.Y desde que te conozco,siempre has querido mostrar tu forma de ser con tu cuerpo.Y siempre te han cuestionado por llevar cosas absurdas y luego todo el mundo lo ha echo.

Sé que lo sabes,sé que por muchas ganas de suicidarte que tengas,no lo vas a hacer.Por tu madre y por mí,sé que no lo vas a hacer.Y si lo haces,no podría soportar el peso de tenerte en mi conciencia por siempre.

Gracias a ti,conocí,para bien o para mal,a la mujer que lleva dos años atormentándome por dentro y no consigo sacármela de la cabeza.

Te quiero,por ser como eres,y por no dejar de serlo.

30/12/11

Sensorial

Estoy empezando a sorprenderme.Creo que voy conociéndome a mí mismo cada vez más,o cada vez voy actuando de una manera distinta a la de antes.
Hoy he conocido a una chica,bastante guapa y simpática.Sólo la oía reír cuando estábamos con más gente,pero en un momento que nos hemos quedado solos,ha cambiado el tono a uno muy serio.Me ha dicho lo mayor que parezco,y tan sólo tengo 15 años;dice que ni por fuera ni por dentro,pensaba que tenía tal edad.
Hemos estado hablando de una forma muy tranquila,pausada y relajada.
Antes,cuando estaba con una mujer hablando,sólo pensaba en hacer el payaso,en ''dar la nota'' de una manera no muy exagerada,pero sí,lo hacía.

No estoy acostumbrado a este tipo de halago,si se le puede llamar así.
Me gusta este cambio progresivo,aunque,no sé si prefiero parecer mayor...

Hoy he tenido bastantes emociones:como no,te he recordado hasta más no poder,como siempre.He tenido momentos de relajación,sentado solo en un banco del parque,he tenido momentos de reír,de estar serio,de pensar,de reflexionar...pero no saco nada en concreto.No sé,quizá sea lo mejor que me vaya olvidando de ti poco a poco,aunque sé,que nunca se agotará del todo ese sentimiento tan puro que te guardo.

Pequeña,no te preocupes.Es así como te gusta que te llamen.Una pena que apenas nos dirijamos la palabra,descubrirías muchas cosas de mí,y yo de ti.

Se acerca el fin del año,y ya cumplo más de dos años de tortura recordándote.

30/12/11

Odio

Odio estas fechas.Navidad.Las odio con todas mis fuerzas.Odio la mentalidad de la gente,sobre todo de ésos que dicen ser ateos y festejan la Navidad.Odio las campañas publicitarias ''maravillosas'' que ofrece el sistema.Odio el tremendo gasto que hay en estas fechas,además absurdo.

Odio mi cumpleaños.Lo odio porque es un día fatídico,bastante.El ser coetáneo con un recuerdo bueno que ahora añoras no es lo mejor que hay,odio no poder hacer nada por recuperarlo.Lo he intentado,pero nada.
Odio que me feliciten,¿qué pasa?¿Realmente os alegráis de que me quede un año menos de vida?¿Queréis que me vaya de aquí?¿Tan pronto?¿Tanto me odiáis?
Si se supone que en ''mi día'' tengo que estar feliz,¿por qué tiene que ser en ese día en especial y no durante el resto del año?¿Por qué?

Odio San Valentín.Si quieres a alguien,demuéstralo cada día y no un maldito 14 de febrero.

Odio muchas cosas:gente hipócrita,el maltrato,la bulimia,el desinterés...

29/12/11